高 中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A 只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官 很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…
我小 姨是幼儿园的会计,最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块,但因为没有零钱,想找她100, 就说了句:“您有二十五吗?”大妈停了那叫一个高兴啊,拉着我小姨的手不放了:“哎呀哪啊大妹子,我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…
在一商场,挨着电扶梯,正和朋友吃着饭,忽听广播:“XXX女士,XXX女士,听到广播请速到2楼广播处,您的儿子在这里等您…………(重复ing)…………”
然后换成一小男孩的声音:“妈妈,我在二楼东北角这呢,别哭别害怕哦,我在这等你……”
不一会,看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……(天下父母心啊)
一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”
一老乡,孩子都上高三了,结果两口子一合计,准备再生一个。这事被他们儿子知道了,“什么岁数了还生,那我领他出去玩,知道的是我带弟弟,不知道的还以为我带儿子呢!”
话说很久很久以前,听说裸睡有益健康,于是,一直穿着NK裸睡,前几天看见网上说,**睡更健康,于是,决定尝试。杯具的是,裸睡的第一天晚上,大姨妈来了。场面很壮观。
我爸妈对桃子过敏,一吃就会起疹子…
我一碰桃子的绒毛就过敏…
我弟弟一看桃子就过敏…
弟弟和女朋友吵架,几天后收到女朋友寄来的邮包,里面是绒毛很长的青桃…
小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已……已经……出来了……
全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了……
后来更安静了……
喜 欢看黄色动画,于是就弄了几张黄色动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家,岳父母来帮忙,看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的,老头老太就起色心 了,偷偷拿回家自己看了。播了个开头,一看是动画片就没了兴趣,后面有内容的也没看下去,就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩,觉得无聊 非要出去玩。岳母就哄他:“外面天热,来,奶奶放动画片给你看!”……后面的事情我不说大家也知道了。
路过和女友的野合场地,发现有人在那XXOO,于是兴起打电话给女友告诉她,然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。(此男悲催了)
一朋友疯狂追求一女生,每次都以“不合适”为由委婉拒绝,在经过N次失败后,朋友终于放弃了,对她说:“既然我们不合适,那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久,突然大吼一声:“我不会介绍我的朋友落入虎口的!”
和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛~”
我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”
她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!自带姑娘!带姑娘!姑娘!
我 妈在民政局上班,自从结婚离婚简单化后,天天上演好戏。一般来结婚的都会带着糖果来。有一天,来了二男一女,其中一男的在旁边等着,另外两个来办了离婚。 到这还没什么,雷的在后面,离婚男走了后,那女的立马和另一男的办了结婚。还喜庆滴拿出了糖果分给大家,所有工作人员惊叹到吃不下!
我 有个小毛病,特爱出汗,而且奇特的是,走起路来不出,一停下来就止不住往外冒。有天,不是很热吧,陪女友逛商场。走了一路,进了商场开始发汗,吹空调都止 不住。恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员小姐体贴的递给我一张面纸,一边说,先生,没事的,我们这个标价还能打五折……
5年级的时候,喜欢一个坐在我前排的男生.
那是个矜持的年代,所以一直没有说过话.
一天走过走廊,偶然听见他和一个男生的谈话,"我喜欢擅长绘画的女孩子.."
在一个放学的午后,教室里的同学所剩无几,其中有一个他.
鼓足勇气,我装着若无其事地走上讲台,拿彩色粉笔在黑板上画了一排我练习了很久的彩色蘑菇房子.
之后好些天,仍没有看出他的好感.
又有一天走过走廊,偶然听见一男生对他提起我的名字,他愤愤地说,"这女的恶心死了,有一天放学,神神秘秘地在黑板上画了好多JJ..."
我掩面狂奔.
是我的画功不好,还是你不够纯洁?