荒废了的疼痛

donghaijun2009

我握着我的脚。看着伤口慢慢地流血。头部受过激烈的撞击。
我感到眩晕的感觉。我必须保持清醒。如果睡下。我想情况就会比较糟糕。
嘴唇干涩的厉害。两只眼睛迷离的张望。像一个被人打过的患有自闭症的小孩。
似乎总是被人遗忘的彻底。那一段路程，只有我一个人独自走过。
拐着瘸的脚。那路程太漫长。我就这样死于暧昧的清晨之光。
如今它们一直在痛。伤势很小。确真的疼痛。内心无比的泛滥。

在自己身体上疼痛的同时，我在想着另一个人。我怕那些先前的预感灵验。
我的眼皮在跳。我一直心悸的厉害。我没有想到自己会怎样。却一直怕他会怎样。
我本身就是一个虚幻的人。总是不清楚自己真正处于的位置。
我在被人遗忘的角落里。就那样子自生自灭。别人以为我是疯子。
我就一直这样艰难的活着。如今我的生活更加的艰难。
我不能走路。伤口继续红肿发炎。

用药物制止不住。还在继续的疼痛。这些其实都是外部的。直觉上的疼痛。
内部的疼痛是不言而喻的。被称上为已经荒废乐的疼痛。不值得被人传颂。
前一夜。我搂着一个女人。我对她说了很多事情。
一切一切的欺骗和阴谋就这样被我绝望的诉说着。
那个女人，像是作鉴赏一般的听我这些已经荒废慢慢发酵的故事。
时而参杂酶晦。
我不愿说那些那些人对我不好。我不愿意，我做的一切换来背叛。

很多人会学着遗忘。而我却停留在原地。凝望。
很多人我会记住。一直记住。有的该忘却的，我也要记住。记住他们给我带来的一切。
伤疤。疼痛。决绝。暧昧与坚实。
它们这些每日的蔓延。爬行在我荒芜的世界里。
穿越着摇尾乞怜的那些疼与那些痛。
短暂的驻足。片刻的抽风。生命如此的惨白。这里愈加的失却希望。
这还比较不错。至少筋骨不会松动。

现在我懂得担心。那种担忧。我在另一个人的身体体会到。
他走后，一直没在出现过。如今这种感觉。又悄悄地回到了我的身边。
别人看我的笑话。年级不大。却像极了老太婆。喋喋不休。徐徐叨叨。
你们不会明白。那种失去过的感觉。那种撕裂的痛楚。
乐极生悲的泪。悔恨到永远。永不休止的的记忆。无论多久。我依然与这些纠缠不清。
我很难过。脑袋里每天想一些反复的东西。被荒废了已久。
我失去了一些从未有过的东西。永远的失去了。所以我不想在失去现在。

悲伤到格外的悲伤。人生没有多少时间来控诉。也找不到谁来倾诉。
一张素净的脸。狰狞的微笑。吮着微弱的呼吸。带给自己满底的憔悴。
在这里太浪费时间。遗忘在别处。每个人的命运。每个人去反抗。
突然。坚毅的活着。
突然。绝望的死去。
要不然。我们走在路上。喋喋不休这个世界，繁花似景。
要不然。我们被疼痛焚烧掉。然后将骨灰散落到最隐晦的地方。

那些都不太残忍。乐极生悲的泪。微笑的呼唤着。那些感觉不到痛的悲伤。
人类无法真正的拯救自己。只要忘却。做到忘却。真的困难。
我的灵魂与身体成半调型的。饱和度太明显。散落在世间。如何搁浅。
彻夜的不安。有人说我太多的胡思乱想。整日内心处于焦躁的环节。
心属于我的。它的灵魂被人搪塞。害怕纠缠的疼痛。那些我始终不想在面对一次。
我的悲哀。无处掩藏。他感觉不到我的快乐。或者我还在守候着自己的悲哀。
不愿意像别人那样。我有自己的疼痛。不论是否已经荒废。

在我晕厥的时候。我的脑袋空空。如果一直这样下去。我会很快乐。
忘记了血。忘记了泪。不会在好了伤疤忘了痛。害怕纠缠的痛。永远害怕。
轻触舌尖，火寥寥的。残存的微笑。
骨骼颠覆。异样的膜拜。我总是这样被埋葬。周围，参杂了许多人息。焦躁不堪。
而我现在还可以安静的坐在这里。写字。喝水。抽烟。聊天。
我是不是又一次获得了恩赐？这一刻。就这样停留。把时间杀死。
去死去死。时间你去死。妈的。为了我自己片刻的安宁，你去死。死了就别在复活。

蝴蝶这假女人说要看看我这篇字。那么你看了。别回复一些废话。不然小黑就好说咱俩都是变态。

如此的坚毅。我们大彻大悟的清醒。有一部分死在胚胎里。
珊珊昨天抱着我痛哭。马上感觉的我的衣服润湿。我看到周围。
粘绸的论调。抚摸着她。我用冰冷的手指给她传递温暖。让她感觉至少我在。
我知道。她现在最需要的人不是我。而如今空荡荡的房子里。只有我。

我总是一个人寂寞。总是一个人疼痛。
戚戚寥寥的抚慰。乱七八糟的疼痛。也许真的被荒废了。
已久。
许久。
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看到天上的云，我想到了雪！不是因为我在看云，而是因为我在想雪......

zhaoyanmeng

很美的文章O(∩_∩)O~